« Rappelles toi on était jeune, on a souffert, on en a bavé, On n'avait pas la haine d'avoir grandi au pied des pavés,Le temps nous avons bravé, je pense qu'nous avons bien fait,Soudain j'ai écrit ça pour que tu saches comment c'est gravé »

« Rappelles toi on était jeune, on a souffert, on en a bavé, On n’avait pas la haine d'avoir grandi au pied des pavés,Le temps nous avons bravé, je pense qu'nous avons bien fait,Soudain j'ai écrit ça pour que tu saches comment c'est gravé »

J'aurai du rentrer chez moi il y a 3h. J'aurai du ne pas partir. Je le savais,je le sentais que ça finirait mal. J'ai essayé et finalement ça s'est mal passé. Trop de stress, trop de nerfs à vif, et trop c'est trop. Faut bien que ça éclate un jour, faut bien que ça sorte. J'ai pas gueulé, j'ai plus le courage ni la motivation. Ça va mais ça va pas. J'implose et je craque. J'ai envie de me barrer, de dire merde aux gens et de me sentir libre. Libre et bien. C'est insupportable. Il fallait pas me traiter de pigeonne, ni me prendre pour une pigeonne. Les gens ne comprendront jamais mon caractère, dure, étrange et douce à la fois. Besoin d'affection mais besoin de rejeter les gens. Il faut savoir être honnête avec moi. Je hais les hypocrites et je hais carrément tout. Pourquoi me chercher ? Pourquoi me pousser à bout ? J'ai pas de force et trop de regrets. Je suis fatiguée, j'en peux vraiment plus. Vraiment j'ai l'impression d'étouffer et de manquer d'espace et de repères. J'ai trop souvent perdu mon temps et ma tête, j'en suis venue à en égarer mon c½ur quelque part je ne sais trop où. D'ailleurs où est-il ? Bien en sécurité derrière une porte condamnée, par terre à se faire piétiner, cacher ou simplement partit ? Je ne me retrouve plus dans mes sentiments, sûrement parce que rien que le mot ne me dit plus rien. Je cherche une attache affective, un endroit ou me poser, mais j'ai souvent l'impression d'avoir laisser tomber. J'ai envie de quelque chose de nouveau qui me fasse revivre. J'en peux plus de cette routine qui ne me convient plus. Je suis coincée. Je me pose pleins de questions. Est-ce que quelqu'un voudra courir après moi si je pars ou resteront-ils tous là-bas ? Est-ce qu'un jour il aura les boules de m'avoir perdu ? Est-ce qu'un jour il comprendra que je l'ignore parce que je le hais totalement ? Est-ce j'ai encore fait une erreur ? Est-ce que je l'attends encore ? Est-ce que je suis vraiment un cas ignoré par l'amour ? Est-ce que les copains un coup comme ça, ça me comblera toujours ? Est-ce que j'aurai toujours ce manque affectif en moi ? Est-ce que je suis trop idiote ou trop méchante ? Est-ce que j'ai le droit de m'asseoir sur le trottoir et de pleurer dans la rue devant tout le monde ? Est-ce que j'ai l'air d'une personne horriblement triste pour des gens qui ne me connaissent pas ? Pourquoi me mentir, je suis une personne déprimée et déprimante. Je ne pourrai jamais me refaire. J'ai mal au c½ur. J'ai des secrets inavouables, qui font peur, qui me font peur. J'appréhende les crises d'angoisses maintenant, je n'attends plus la détente de la fin de journée seule dans ma chambre, j'en ai peur. J'en ai pas, mon passé me trahit, peu le savent, mais pour moi c'est là, c'est toujours là. Je ne veux plus me sentir triste parce que j'ai peur de ce que je suis capable de faire. Je veux plus être comme ça, plus jamais. Quand je suis faible, que je baisse les bras, j'évite de faire n'importe quoi, j'essaye de penser à autre chose, mais c'est dur. C'est de plus en plus dur, et de plus en plus je veux que les gens le sachent et qu'ils fassent attention. Je suis une personne joyeuse, ouais, mais le bonheur ça va ça vient, tout le monde a des problèmes, les miens sont pauvres et ridicules, les miens ne valent pas le coups de se prendre la tête. Je me suis aimée différente mais putain parfois, qu'est-ce que j'aimerai être comme tout le monde. ______Mol <3____________MFdM ♥
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# Posted on Saturday, 12 January 2008 at 5:09 PM

Edited on Saturday, 12 January 2008 at 7:04 PM




Tu veux que j'te suce la bite mais t'es même pas capable de me foutre un rateau correctement.
Tu veux que j't'aime mais t'es même pas capable de choisir une seule meuf.
Tu veux que j'assume mais t'es même pas capable de m'approcher en public.

Le problème c'est que moi je pourrais faire ce que tu veux.
Paye ta galère.




Arrêter de fumer.
Arrêter de ne pas travailler.
Arrêter de se prendre la tête.
Arrêter de penser qu'à se bourrer la gueule.
Arrêter de passer pour une nympho.
Arrêter de me soumettre.
Arrêter d'être trop gentille avec les gens que j'aime pas.
Arrêter de me laisser marcher sur les pieds.
Arrêter de gueuler.
Arrêter d'être bizarre.
Arrêter de prendre des distances.
Arrêter de me plaindre.
Arrêter de m'la péter.
Arrêter de me faire des films.
Arrêter de kiffer tout le monde.
Arrêter de matter le cul des jolis garçons dans la rue.
Euh, arrêter quoi.



C'est quoi ça ? Vouloir passer pour une fille forte. Encaisser.
J'en peux plus de faire passer mes tristesses pour des colères.
Même si c'est mieux.
Parce que j'avais oublié comme pleurer ça fait du bien.
Mais pourquoi maintenant ? Pour bien changer d'année ?
Pourquoi j'en dis toujours trop quand il faut pas ?
J'aurais pas du dire que j'avais envie de sortir réellement avec lui, j'aurai du rester dans mon silence.
Peut-être que si je l'avais pas dit, ça se serais pas passer comme ça.
Il ne serait peut-être pas aller voir ailleurs.
Oh et puis je m'en fous, ça passera comme tous les autres coups de blues.
Mais quand même.
Conard.
Enculé.
Salaud.
Crève.
Et qu'il arrête de venir me chercher avec ses texto pervers ou quoi.
Il ne me marchera plus sur les pieds comme ça, c'est tout.
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# Posted on Thursday, 20 December 2007 at 2:02 PM

Edited on Sunday, 23 December 2007 at 7:27 AM

Call Me Bitch Please

Call Me Bitch Please


Merci pour toutes ces années ♥.



Un Gang.
Des MFdM.
Une Ville.
Une Autre Ville.
Paris.
Passion pour G. Darel.
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# Posted on Wednesday, 27 June 2007 at 2:08 PM

Edited on Sunday, 23 March 2008 at 9:46 AM